угу, эльмор рулит! =)

Лентяй!!! го на эльмор, нефиг халявить! =)

=)

Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?

Она: Ничего.

Он: Это из-за того, что я что-то сказал?

Она: Нет.

Он: Из-за того, что я что-то НЕ сказал?

Она: Нет.

Он: Это из-за того, что я что-то сделал?

Она: Нет!

Он: Это из-за того, что я что-то НЕ сделал?

Она: НЕТ!!!

Он: ???

Она: (молчит)

Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере - должен был сделать по-другому??

Она: Может быть...

Он: Так я и знал!..

привет родные)))) как тут у вас?

Пораскидала нас нелегкая. Спасибо что заглядываете сюда. В планах сделать на форуме темку где будут выложены полезная инфа о ла, интересные ролики с оффа, полезные вещи. Вообще хочу купить себе норм комп и фрапсить бои с олимпа. Вообще есть планы, но вот хватит ли сил...

чот от Артёма давно постов нет интересно где он щас

Ожидание

Весёлая компания - трое парней и три девушки - ехали на золотые пляжи Флориды. Их ожидали ласковое солнце, тёплый песок, голубая вода и море удовольствий. Они любили и были любимы. Окружающим они дарили радостные улыбки. Им хотелось, чтобы все вокруг были счастливы.

Рядом с ними сидел довольно молодой человек. Каждый всплеск радости, каждый взрыв смеха болью отзывался на его мрачном лице. Он весь сжимался и ещё больше замыкался в себе.

Одна из девушек не выдержала и подсела к нему. Она узнала, что мрачного человека зовут Винго. Оказалось, что он четыре года просидел в нью-йоркской тюрьме и теперь едет домой. Это ещё больше удивило попутчицу. Почему же он такой унылый?

- Вы женаты? - спросила она.

На этот простой вопрос последовал странный ответ:

- Не знаю.

Девушка растерянно спросила:

- Вы этого не знаете?

Винго рассказал:

- Когда я попал в тюрьму, я написал своей жене, что буду долго отсутствовать. Если ей станет трудно меня ждать, если дети начнут спрашивать обо мне и это причинит ей боль... В общем, если она не выдержит, пусть с чистой совестью забудет меня. Я смогу это понять "Найди себе другого мужа, - писал я ей. - Даже можешь мне об этом не сообщать".

- Вы едите домой, не зная, что Вас ждёт?

- Да, - с трудом скрывая волнение, ответил Винго.

Взгляд девушки был полон сочувствия. Винго не мог не поделиться главным:

- Неделю назад, когда мне сообщили, что благодаря хорошему поведению меня отпустят досрочно, я написал ей снова. На въезде в мой родной город вы заметите у дороги большой дуб. Я написал, что если я ей нужен, то пусть она повесит на нём жёлтый платочек. Тогда я сойду с автобуса и вернусь домой. Но если она не хочет меня видеть, то пусть ничего не делает. Я проеду мимо.

До города было совсем близко. Молодые люди заняли передние места и стали считать километры. Напряжение в автобусе нарастало. Винго в изнеможении закрыл глаза. Осталось десять, затем пять километров... И вдруг пассажиры вскочили со своих мест, стали кричать и танцевать от радости.

Посмотрев в окно, Винго окаменел: все ветки дуба были сплошь усеяны жёлтыми платочками. Трепеща от ветра, они приветствовали человека, вернувшегося в родной дом.

©Борис Ганаго

Тема забил на онлайн игры, Дрон вроде собрался русофф карать темным саммонером, интересно одно-хватит его хотя бы до второй профы дойти Катя Рита и иногда я играем на збт. От Риты жду фрапса.

* и дивные подарки *

Школьный новогодний утренник для учащихся младших классов был в самом разгаре. Снегурочка, стоя на сцене возле нарядной елки, весело и задорно прокричала в зал: - а сейчас, дети, давайте дружно позовем Деда Мороза. Дед Мороз, приходи!

-Дед Мороз, приходи, – закричали дети.
-Еще громче.
-Дед Мороз, приходи!
-Он старенький уже и плохо слышит. Еще громче!

Наконец, на сцене появился Дед Мороз. С посохом, белой бородой, в красном кафтане и серебристых сапогах.

-Звали меня, детишки? Вот я и пришел к вам на праздник с подарками. Каждому из вас сегодня подарю то? о чем вы мечтали. Начну с тебя, мальчик. Он указал рукой в красной рукавице на мальчика в костюме зайца. С бледным лицом и синяком под глазом.

-Какой подарок ты хотел бы от меня получить?
Мальчик с синяком смутился.
-Смелее. Говори, что хочешь от меня в подарок.
Мальчик в костюме зайца набрался смелости и закричал – настоящий пистолет! Я хочу убить папу, чтобы он больше не пил. И нас с мамой не бил.

-Иди сюда. Получай. Дед Мороз пошарил в своем мешке и вынул из него пистолет.

-А тебе, девочка?
-А я хочу большую злую собаку. Чтобы она загрызла Светку из соседнего дома. Она меня
постоянно дразнит плохими словами, - ответила ему девочка в очках и в платье Золушки.
-Вот тебе собака.
Из мешка выпрыгнул огромный пес, похожий на волка, подбежал к “Золушке” и преданно уселся возле ее ног.

- А тебе? Дед Мороз кивнул девочке в розовом платье и розовых туфельках.
-Яд. Чтобы отравить отчима. Когда он остается со мной один дома, то...
–Яд, так яд, - перебил ее Дед Мороз, и достал из мешка пакетик, перевязанный блестящей ленточкой.

-А тебе какой подарок хотелось бы? - спросил он мальчика в костюме Буратино.
-Шапку – невидимку. Чтобы жевачку из магазина тырить. А еще, за девчонками в ихнем туалете подглядывать.

Дед Мороз вынул из мешка шапку - невидимку и подал ее “Буратино”.
Оторопевшая Снегурочка приблизилась к Деду Морозу и прошептала: – а вы откуда взялись? И где мой напарник, Холодцов?

-Я его в ледяной столб превратил. За кулисами стоит, самозванец.

Снегурочка с криком бросилась за кулисы. А дети, отталкивая друг друга локтями, полезли на сцену к Деду Морозу за подарками.

Весёлая штучка

Угадай - кто?

- Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. – многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте.
- Чего там гадать-то? – не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. – По нынешним временам надо знать точно.
- На суженую, например, погадать. – кокетливо подмигнула Римма. – Самое время вам. Не век же вам холостяковать.
- Мы ведь с вами одногодки? – сощурился Коновалов.
- Хам! – рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. – Кто ж так за женщиной ухаживает?
Коновалов промолчал и начал задумчиво рассматривать грудь Риммы.
- Что вы там увидите через пальто? – смущенно захихикала Римма и сняла пальто. – Жарко тут. Надышали вы.
Коновалов осмелел и демонстративно задышал чаще и глубже.
- Проказник! – захихикала Римма и ударила Коновалова сумочкой по лицу. – Не могу же я в лифте совсем раздеться.
- Экая вы ханжа! – жарко выдохнул Коновалов и ласково шлепнул Римму где-то ниже спины.
- Оу! – сказала Римма и густо покраснела. – Вы таки ухаживаете за мной.
Она вышла и пошла по коридору, вызывающе цокая каблуками и помахивая своим пальто.

«И что мне мешает за ней приударить?» - задал себе риторический вопрос Коновалов.
Риторический, потому что точно знал что ему мешает. И это Что встретило его в коридоре и прижало к стене.
- Здравствуй, Витенька! – зашептала Алена. – Ну что, сегодня? Опять ко мне? Праздник сегодня ведь. Крещение.
- Не могу я сегодня. – неожиданно резко ответил Коновалов. – Я сегодня дома буду.
- И что ж ты, родной, сегодня дома будешь делать? – спросила Алена. – Вчера ты уборку делал. Позавчера тебе нездоровилось. Сегодня у тебя что?
- Гадать буду! – буркнул Коновалов. – Традиция такая. Стародавняя. Имеет человек право на гадания или не имеет?
- На суженую, небось, гадать будешь? – хлюпнула носом Алена. – Неясный вопросец-то. Понимаю.
- Не будь дурой. – утешил как мог Коновалов. – Увидимся еще. Послезавтра, например. А гадание – это же жутко интересно. Мистика такая. Налет таинственности. Ну что ты, что ты...
- Мистика ему нужна... – хлюпала носом Алена. – Гад такой. Сам-то себе веришь? Сам небось другуууюююю завеееооол....
- Тьфу! – сплюнул Коновалов. – Говорят тебе – гадать буду. Га-дать!
- Гад – вот и гадать будешь! – сказала Алена. – Мистик хренов.
- Между нами все кончено? – с надеждой спросил Коновалов.
- Щас! – рявкнула Алена. – Ишь обрадовался. После всего что между нами было. Никуда ты от меня не денешься, Витенька. Никуда, понял? Маг и ясновидящий... Гадалка-рецедивист... Я тебе устрою.
- Я не желаю общаться в таком тоне! Что за истерики тут? – холодно сказал Коновалов и пошел на рабочее место, чувствуя себя последней сволочью.
«Действительно буду гадать!» - уговаривал себя он в течении дня. – «Что тут такого? А эта истерики закатывает... Истеричка... Римма, небось, не устраивала бы...»
Вечером Коновалов поужинал, принял двести грамм коньяку и решил приступать к гаданиям.
- Значит так... Гадаем на суженую. – разговаривал он сам с собой. – На имя суженой. Сначала самое простенькое гадание. Принимаем еще стопарь, подходим к окошку и говорим «Кто моя суженая?» и начинаем прислушиваться. Первое имя и будет искомым именем.
Коновалову, вдруг, резко представился крепко выпивший мужик, кричащий во дворе «Колян! А Колян!». Он вздрогнул и уточнил:
- Ждем, понятное дело, пока не скажут женское имя.
Затем он решил еще усложнить задачу:
- На всякие имена, типа Соня, Катя и прочие – не обращаем внимания. А то проорет какой-то пьяный обалдуй что-то для Фариды или Ульвии, а я потом всю жизнь суженую искать буду? Ждем – либо Алена, либо Римма.
Он махнул стопку коньяку, сел у окошка, приоткрыл его и прошептал «Имя! Скажи мне имя!».
- Алеееенааааа! – заорали во дворе.
Коновалов выглянул во двор. Во дворе стоял сильно нетрезвый мужик и вглядывался в многоэтажку.
- Алеееенннаа! – заорал опять мужик.
- Что, нна! – схохмил Коновалов.
- Сейчас рыло набью! – пообещал мужик абсолютно трезвым голосом. – Алену надо!
- А Римму? – спросил Коновалов.
- А Риму – Папу! А мне – Алену! – сказал мужик и вновь заорал. – Аленааааа!
- А мне? – спросил Коновалов.
- И тебе Алену! – сказал мужик. – И тебе Алену советую позвать. А то я не заткнусь. Поал?
Коновалов закрыл окно и вновь заговорил с собой:
- В принципе, Алена – более распространенное имя. Поэтому такое гадание считаю неправомерным и ошибочным. Нужно по телевизору...
- Выступает Алена Апина. – ехидно сообщил телевизор.
- Тьфу. – Коновалов выключил телевизор. – Ну или по-книгам можно еще...
Книг в доме обнаружилось две – Русские Народные Сказки и Ален Карр.
- Отменяется. – буркнул Виктор. – Сказок про Римму нет вовсе. И Ален Карр отменяется. Потому как «В книге Алена Карра»... Кофейная гуща! Вот! Кофе с коньяком!
Булькал коньяк, шипела турка с кофе, «И перевернем!» бормотал Коновалов.
- Алена. – прочел на блюдце Коновалов. – Тьфу... Говорят зеркальце может показать облик. Надо его облить коньяко.... лучше одеколоном.. и тогда покажет.
Зеркальце показало Коновалову Алену. Алена в зеркале хохотала над чем-то и танцевала что-то энергичное.
- Мнда. – сказал Коновалов и выпил еще стопку. – Гадание признаем недействительным...
- Аленаааа! – заорал мужик за окном.
- Алена Свиридова! – сказал выключенный радиоприемник.
- Мистика какая-то. – испугался Коновалов. – Может я перепил?
Резко зазвонил телефон.
- Да? – сказал Коновалов в трубку.
- Алену можно! – утвердительно сообщили в трубке.
- Что? – опешил Коновалов.
- Алену позови! – сказал голос в трубке.
- Здесь нет никаких Ален. – дрожащим голосом ответил Коновалов.
- Я и говорю: позови Алену, чтобы была там. – рассмеялся голос и сменился короткими гудками.
Дрожащими руками Коновалов налил себе коньяку.
- Дудки! Шишь! – сказал он. – Две бумажки с именами в шапке. Лотерея с равными шансами. Так не забалуешь. Я тебе покажу....
Он старательно выписал имена, скрутил бумажки и бросил из в шапку, перемешал и вытянул бумажку.
- Алена! – прочитал он. – Фиг! Еще одна попытка! Сильвупле!
Он вытянул вторую бумажку и с ужасом прочел:
- Алена.... Чертовщина какая-то...
Он оглядел комнату, вышел на ее середину и торжественно заявил, обращаясь непонятно к кому:
- Объявляю все гадания шарлатанством, мракобесием и ересью. А стало быть – недействительными. А завтра приударю за Риммой. Назло всем! Понятно?!
Вновь зазвонил телефон.
- Нет здесь никакой Алены! – крикнул в трубку Коновалов.
- Это пока нету. – сказал в трубке Аленин голос. – А вот минуты через три я доберусь. И тогда кто-то там хапнет мистики по полной программе. Я тебе дам Римму! Готовься, Коновалов.
- Алена... Алена... – пытался что-то сказать Коновалов. – Ну что ты завелась? Ну чего?
- Бип-бип-бип... – ответила трубка.
Коновалов закрыл дверь, окна, заперся в ванной, включил зачем-то воду и набулькал остаток коньяка из прихваченной бутылки в стакан. Он уже почти донес стакан до рта, когда глаза его закрыли холодные ладони.
- Угадай - кто? – с недобрым смешком сказали из-за спины..

Что-то гуманное

Под лай собаки в Анатолии вдруг проснулось что-то гуманное....
То есть Анатолий был совершенно обычным человеком и что-то гуманное всегда спало где-то в глубине его темной души. Поэтому на лай собак Анатолий обычно отвечал опробованным негуманным способом – кричал громко что-то среднее между «Цыц!» и «Убью, паскуда заполошная!». А если это не помогало – пытался пнуть несчастное животное, желающее попробовать на вкус Анатолия. Ну или палкой отбиться как-то.
Но затем в моду вошли яростные споры о собаках. В яростных спорах еще не покусанные собаками люди пытались объяснить уже покусанным, что
А) собаки не кусаются,
Б) собаки кусают только плохих людей,
В) собаки гораздо лучше людей.
В ответ на это покусанные люди впадали в священную ярость и рассказывали оппонентам что:
А) собак надо убивать,
Б) всех собак надо убивать
Г) если убивать не собак, то надо убивать хотя бы кошек.
Многодневные дискуссии возникали в ходе обсуждения любой новости, где фигурировали слова «бродячие животные» и «укус». И под влиянием прочитанного, черствая душа Анатолия стала медленно меняться к лучшему.
И, однажды, по дороге домой, к Анатолию резво подбежала некрупная шавка и стала яростно облаивать его, как начальник за опоздание. Анатолий пребывал в благодушном настроении и решил действовать максимально гуманно.
«Дайте собаке кусочек колбасы и она вас не тронет» - всплыло в мозгу Анатолия.
Он полез в карманы с ревизией и тяжело вздохнул. В карманах не было ни торта «Наполеон», ни жаркого по-домашнему, ни даже банальных хлеба и колбасы.
- Успокойтесь пожалуйста. – попытался оправдаться Анатолий перед собакой. – Я просто еще неопытный гуманист в отношении животных. Поэтому еще не обзавелся привычкой носить в карманах еду. Могу предложить сигарету или немножко ненужных бумажек из кармана. Ну или десять рублей, например.
Бродячее животное с презрением отнеслось к попытке поторговаться и продолжило облаивать Анатолия.
- Я очень хороший человек. – решил сменить тактику Анатолий. – У меня диплом есть. В детстве я делал скворечники. С соседями не ругаюсь. Матом ругаюсь редко. Пью в меру. Налоги плачу. Помогаю женщинам донести тяжелое. Вы не должны кусать хороших людей. Соблюдайте правила, пожалуйста.
Собака стала комбинировать лай и рычание, пытаясь подкрасться поближе к ногам Анатолия.
- Не испытывайте мое терпение. – мягким голосом сказал Анатолий. – Не нужно будить во мне то злое, что я смог усыпить только пять минут назад. Давайте жить в идиллии. Люди и собаки могут жить в идиллии. Вы можете охотиться на крыс, а не мешать служащим добираться до дома. Играть с детьми, будить в людях доброе. Не нужно лаять.
Рычание все реже перемежалось лаем и собака все ближе подбиралась к брюкам Анатолия. Анатолий начал тяготиться нелепостью ситуации.
- Бобик... Тузик... Шарик... – попытался задобрить он животное. – На-ка вот.. Фьюить-фьюить...
Собака, судя по всему, испытывала личную неприязнь к Анатолию и не меняла гнев на милость ни от свиста, ни от намека, что в руке Анатолия спрятан цыпленок табака.
- Цыть! – перешел к старым, испробованным методам Анатолий. – Убью сейчас, сволочь!
Животное, по всей видимости, не поверило переродившемуся гуманисту и рванулось к с рычанием к брюкам Анатолия. Проснувшийся гуманизм Анатолия не смог опередить условный рефлекс и собака получила увесистый пинок. После чего умчалась в ночь, жалуясь визгом на несправедливость мира и жестокость людей.
- Что ж ты, дура. – выдохнул Анатолий и пошел домой.
- Стой, живодер! – закричали сзади. – А ну-ка стой!
Анатолий оглянулся и увидел догоняющего мужчину в шлепанцах и спортивных штанах.
- Что ж это ты, сволочь?! – яростно закричал мужчина на Анатолия. – Что ж ты животное пинаешь-то? А если я тебя пну сейчас – хорошо тебе будет? Хорошо?
- А она меня укусить пыталась. – сказал Анатолий. – Чего мне было делать?
- Не она, а он! Кобель! – неистовствовал мужчина. – Не укусил бы он! Он играет так! А ты, сволочь, его бьешь! Живодер!
- Твоя собака, что ли? – спросил Анатолий.
- Ну а чья?! – закричал мужчина. – Выгулять собаку нельзя, чтоб кто-то на нее не кинулся! Гады кругом!
- Так ты все время смотрел... – Анатолий медленно пошел на мужчину.
- Ну ты, ну ты.. – начал отступать мужчина. – Уже и на людей кидаться? Совсем озверел?
- Погоди... Чего скажу...- продолжил наступать Анатолий.
- Пошел ты! – закричал мужчина на бегу. – Я с такими и разговаривать не хочу. Звери!! Вольгамонт, ко мне! Ко мне! Фас.
- Профиль, мля! – закричал мужчине вслед Анатолий.
Он достал трясущимися от злости руками сигарету и закурил.
Где-то глубоко внутри Анатолия билось в агонии что-то гуманное.

простой пример.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -gt; Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.